A  gyerekek meglátásai a legjobbak...!

        Vendégségbe készültünk a férjemmel,  és kislányunk érdeklődve

        nézte, ahogy apja felveszi a  szmokingját:

        - Apa, ezt a ruhát nem kellene  felvenned! - szólalt meg. -

        Miért nem, kicsim? - kérdezte a  férjem.

        - Tudod, másnap reggel mindig fáj  tőle a fejed!

        ***

        Ágyba dugtam a három és ötéves  lányaimat. Átöltöztem egy régi

        melegítőalsóba és kinyúlt pólóba,  majd bementem a

        fürdőszobába hajat mosni. Ott is  hallottam, hogy veszekednek.

        Egy ideig hallgattam, majd  törölközőt csavartam a fejemre,

        berontottam a szobájukba és  leordítottam őket. Útban

        visszafelé még hallottam, ahogy a  hároméves megkérdezi

        nővérét: - Te Réka, ez meg ki volt?

        ***

        Hat hónapos terhes voltam a második  gyerekemmel, amikor

        lányommal elmentünk egy  kicsit vásárolni. Bementünk egy

        baba-mama boltba is, hogy szoknyát  vegyünk nekem. A gyerek

        egy ideig nézte, ahogy a tükörben  sürgölődöm, majd

        megjegyezte:

        - Nagyon kövér vagy, anya.

        Kedvesen elmagyaráztam neki, amit  úgyis tudott, hogy egy

        kisbaba van a pocimban, attól  látszik nagynak. Erre pikírten

        hozzátette:

        - És a popsidban mi van?

        ***

        A kislányomnak egy régi kulcsot  adtam játszani.

        - És hol az ajtó, amit nyitni lehet  vele? - kérdezte.

        Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.  Ő csodálkozva végigmért,

        és megjegyezte: - A kulcsot szokták  elveszíteni, nem az

        ajtót.

        ***

        Az üzletközpont egyik boltjában  hatéves egypetéjű

        ikerunoka-hugaimat lenyűgözte a  számukra elérhető magasságban

        elhelyezett sok színes hajpánt és  csatt. Egyiket a másik után

        próbálták fel, de hamarosan  csalódottan állapították meg,

        hogy nincs tükör, amiben  megnézhetnék magukat. Végül egyikük

        ráadott az ikertestvérére egy  ugyanolyan csillogó hajpántot,

        amilyet már a saját fejére is  föltett. Aztán azt mondta: -

        Maradj nyugton, hadd lássam, hogy  áll nekem.

        ***

        Fiatal kolléganőm húga még óvodás  volt, amikor a tűzoltóság

        oktatást tartott az oviban. A  bemutató után a tűzoltó

        feltette a következő kérdést: -  Gyerekek, mit csináltok, ha

        ég a kabátotok?

        Megszólalt az egyik kisfiú:

        - Nem veszem fel!

        ***

        Valamelyik nap ebéd után az apám  elment fogat mosni, és a

        kisfiam is vele tartott. Miután  látta, hogy a nagyapja

        kiveszi a felső fogsorát és megmossa,  majd ugyanezt teszi az

        alsó fogsorával, azt kérdezte: -  Nagyapa, a nyelvedet is ki

        tudod venni?

        ***

        Négyéves unokaöcsém, Feri szép  rajzot készített a

        nagymamájának, és nagyon szerette  volna megmutatni neki.

        Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva  volt, Feri benyitott - éppen

        akkor, amikor a nagyi  csuromvizesen, anyaszült meztelenül

        kilépett a zuhany alól. A kisfiú  végigmérte, majd

        tárgyilagosan megállapította: -  Nagyi, szemüvegben jobban

        nézel ki!

        ***

        Egyik nap az iskolában egy  fényképész csoportképet készített

        az osztályról. A tanító néni  megpróbálja rávenni a

        gyerekeket, mindenki vegyen a képből.  - Képzeljétek el,

        milyen jó lesz, ha majd felnőtök,  előveszitek a képet és azt

        mondjátok, itt van Judit, ő orvos.  Ez meg Gábor, ő

        autószerelő. Hátulról egy vékonyka  hang: - És itt a tanárnő,

        ő meg halott.

        ***

        A fiam kérdezte négyévesen, mikor a  lányomat hazahoztuk a

        szülészetről... (errefelé az a  szokás, hogy egy kis

        vászondarabra felírják a babám  nevét és a csuklójára

        kötözik). - Apu, mikor vesszük már  le róla az árcímkét?

        ***

        Négyéves fiam sehogy sem boldogult  a köhögés elleni szirupja

        kupakjával, és végül azt kérdezte:  - Miért nem tudom én ezt

        kinyitni? - Mert biztontsági zár van  rajta, hogy gyerekek ne

        tudják kinyitni - feleltem. Még  egyszer próbálkozott a

        kupakkal, aztán azt kérdezte: - De  honnan tudja, hogy én

        gyerek vagyok?

        ***

        Templomunkban áldozáskor a gyerekek  nemcsak kenyeret kapnak,

        hanem egy kis bort is.  Istentisztelet után a pap félrehívott,

        hogy hétéves fiamról beszéljen  velem. - Kérem, szóljon

        Jánosnak - mondta szelíden -, hogy  a bor után mindig ámen-t

        kell mondani, nem hű, de finom-ot;